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夏から続く恐怖感がぬぐえないまま
廃人のように過ごしてる
上っ面は普通を装えるだけまだましか
でも、内面はもうけっこう笑えないところまできてると思う
他人の所為にして逃げてたけど
本当は自分の所為
これ以上は、自分自身に打ち勝たないと進めない
しばらく何も書かなかったのは
書く気力がなかったからです
弱音しか出てこないんだもの
1年後の自分へ
今あなたはこの問題を乗り越えられましたか?
どうだろうね
たぶん、自分は
まわりのみんなほど音楽が好きじゃないんだと思う
今の自分は音楽が怖くてしかたがない
なのに、嫌いになれない
「こんな楽曲が作りたいな」とか考えてる
嫌いになれない
いっそ捨てられたら楽になれるのに
絶望はまぶしくて柔らかくて甘くて妙に優しい
そんな感覚を遺したいと
そう思ってしまう
これからどこへ向かうんだろう
誰かに手を差し伸べてもらうのを待っても仕方ない
自分で何とかするしかないの、わかってるけど
もうどうにもこうにも身体がうごかない